Si vous n’êtes pas familier avec le terme, « oreiller princesse » peut ressembler à un surnom pour le chat qui se recroqueville toujours en boule sur votre oreiller pour dormir, ou votre ami qui aime faire une sieste de midi. Mais malgré son nom ringard, « pillow princess » est en fait une identité sexuelle, avec une riche histoire queer.
Dans sa forme la plus distillée, la princesse de l’oreiller est un terme désignant un partenaire sexuel qui reçoit des caresses mais ne les livre pas, explique l’éducatrice sexuelle Searah Deysach, propriétaire de Early to Bed, une entreprise de produits de plaisir basée à Chicago qui fait des expéditions vers le le monde entier.
Le terme est apparu dans les communautés LGBTQ+ dans les années 1990 pour désigner les femmes queer et les autres femmes qui couchaient avec des femmes (quelles que soient leur orientation sexuelle ou leurs étiquettes sexuelles), explique Deysach. Bien qu’il soit encore plus couramment utilisé au sein de la communauté LGBTQ+, c’est un terme qui peut être appliqué ou revendiqué par des personnes de tout sexe ou de toute sexualité, selon Deysach.
« Les hétéros ont adapté beaucoup de langage queer ; il n’est pas surprenant que les hétéros utilisent ce terme pour décrire quelqu’un qui est un cul qui ne rend pas la pareille », déclare l’éducatrice sexuelle queer Marla Renee Stewart, MA, sexpert. pour la marque de bien-être pour adultes Lovers.
Par exemple, le terme pourrait être utilisé pour décrire quelqu’un qui aime recevoir un cunnilingus de son partenaire, mais qui ne répond jamais au cunnilingus (ou à d’autres formes orales). Il pourrait également être utilisé pour quelqu’un qui aime être doigté ou attaché, mais n’utilise pas ses doigts ou ses hanches pour pénétrer son partenaire.
Le terme remplit toujours ce même rôle dans certains cercles, mais de nos jours, il est généralement utilisé comme une insulte, selon Stewart, ce qui implique que quelqu’un est ou semble être un amant paresseux. Mais cela passe vraiment à côté de l’essentiel, car le plaisir est une pratique aussi variée que les personnes impliquées.
Being a ‘Pillow Princess’ Isn’t Selfish
À l’origine, le terme a été conçu pour être descriptif et non diminutif, explique Deysach. Cela a aidé les personnes qui recherchaient spécifiquement un partenaire uniquement réceptif à en trouver un. « Il y a des gens qui préfèrent être simplement le partenaire actif pendant les rapports sexuels et recherchent donc spécifiquement une princesse d’oreiller avec qui faire un amant », explique-t-elle. (Les personnes qui préfèrent généralement ne pas recevoir pendant les rapports sexuels sont parfois identifiées comme « Ne me touchez pas » ou « Rock ».)
Mais de nos jours, il est souvent utilisé par les personnes (sex-négatives !) pour dénigrer le comportement de leur partenaire au lit ou pour faire honte à leur(s) partenaire(s) pour combien ils aiment recevoir des rapports sexuels oraux ou une stimulation manuelle, explique Deysach.
Le problème ici est multiple. Pour commencer, tout partenaire qui porte la honte sur le sac est un partenaire abusif et non aimant qui mérite d’être expulsé. (À moins, bien sûr, que vous aimiez être ridiculisé dans le foin et que vous ayez négocié ce problème avec votre partenaire à l’avance, auquel cas vous le ferez, boo.)
Deuxièmement, cela implique que le plaisir de recevoir est mal et/ou égoïste (ce qui n’est pas vrai !). Loin d’être un désir égoïste, le plaisir, comme le dit le proverbe, est un droit de naissance.
Deysach souligne que dans les couples hétérosexuels, l’idée qu’une femme est une princesse d’oreiller est particulièrement problématique car elle est souvent enracinée dans des croyances misogynes selon lesquelles les hommes sont au service du plaisir (vis à vie oral ou autre) et les femmes non. Mais le plaisir doit être prioritaire pendant les rapports sexuels, quel que soit le sexe des demandeurs de plaisir. Pour de nombreuses femmes (en particulier celles qui jouissent de la stimulation clitoridienne), recevoir des relations sexuelles orales ou d’autres types de rapports sexuels sans pénétration peut être une exigence pour ce plaisir.
You Can’t Tell If Someone Is a Pillow Princess By Looking At Them
Voici la chose : profiter du plaisir de recevoir ne fait pas, en soi, de vous une princesse de l’oreiller. (Au fait, cela reste vrai même si quelqu’un préfère recevoir que donner !) Comme pour les autres étiquettes et identifiants de sexe, il n’y a qu’une seule façon de savoir si quelqu’un est ou non une princesse de l’oreiller : ils ont explicitement partagé qu’ils s’identifient comme tel, dit Deysach. En d’autres termes, ils ont dit la phrase : Je suis une princesse d’oreiller.
« Vous ne pouvez pas dire si une personne est une princesse de l’oreiller rien qu’en la regardant », explique Stewart. (Lisez la phrase précédente une fois de plus !). « Les filles et celles qui mettent en vedette des femmes sont censées être des princesses d’oreiller, mais ce n’est pas nécessairement le cas », dit-elle. Les personnes de tous les genres et de toutes les présentations de genre peuvent être des princesses d’oreiller.
La seule façon de savoir ce que quelqu’un aime au lit, ou à quelles étiquettes de genre et de sexualité il s’identifie, est de demander. (Bien sûr, obtenez d’abord leur consentement avant de vous plonger dans des questions envahissantes sur leurs penchants sexuels !) Si vous êtes curieux de savoir si quelqu’un est une princesse de l’oreiller, Stewart suggère de poser une question comme : Aimez-vous donner ? Préférez-vous donner ou recevoir ? Quels sont vos actes sexuels préférés à recevoir, le cas échéant ? Quels sont vos actes sexuels préférés à effectuer, le cas échéant ?
Remember: Pleasure Doesn’t Always Look the Same
En règle générale, le sexe le plus sain repose sur le fait que toutes les personnes impliquées obtiennent ce qu’elles veulent (et ont besoin !) les unes des autres, déclare Deysach. « Et cela peut sembler très différent selon les personnes dans les relations et leurs préférences de plaisir spécifiques. »
Pour certains couples, cela signifie une répartition égale entre qui donne et qui reçoit. Pour d’autres, cela signifie qu’un partenaire a la participation de livraison, tandis que l’autre a la participation de réception. « Et pour d’autres, cela peut signifier expérimenter différents paramètres à différents moments », dit-elle.
La meilleure façon de trouver un donneur vs. obtenir la division qui vous convient le mieux, à vous et à votre/vos partenaire(s), en parle. « Plus vous pouvez communiquer à votre partenaire ce que vous voulez (et ce qu’il veut), plus vous avez de chances d’être dans une relation sexuelle épanouie », déclare Deysach.
Dans vos relations sexuelles en cours, il peut y avoir des moments attrayants où vous souhaitez ressentir la sensation de recevoir du plaisir, sans avoir à rendre la pareille. « C’est bien de demander, » dit-elle. « Faites simplement savoir à votre amant que vous aimeriez vous allonger et vous faire plaisir ce soir. Certaines personnes trouveront cela très sexy. »
Ce niveau de communication est également la réponse si vous constatez que votre partenaire joue souvent un rôle moins actif (c’est-à-dire le rôle de la princesse de l’oreiller) dans le sac que vous ne le souhaiteriez. « Si vous voulez quelque chose de spécifique de votre partenaire, demandez-le explicitement », suggère Deysach. Si, par exemple, vous souhaitez recevoir plus souvent des relations sexuelles orales, demandez spécifiquement. De même, si vous souhaitez que votre partenaire vous aide à venir avec un vibromasseur, invitez-le à tenir le vibromasseur contre votre corps.
Ne vous contentez pas d’appeler votre partenaire « Pillow Princess » en espérant qu’elle réponde à vos besoins ! FTR : Les insultes ne sont jamais le mouvement.
« Si après avoir communiqué vos besoins, vous découvrez que votre partenaire n’est pas intéressé, vous devrez peut-être réévaluer la relation », dit-il, ou la structure (ou l’exclusivité) de la relation. Mais en fin de compte, il vaut mieux demander et savoir que d’être insatisfait ou méchant.